Sarkastisches Horoskop (3)

Woran erkennen Sie, dass Zeitungshoroskope nie die Wahrheit sagen? Sie sind viel zu nett. Hier ist das Horoskop, das Ihnen sagt, wie es wirklich ist. Ihre dicke Prise Salz in die Wunde für die neue Woche.

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Steinbock

(21.12. bis 19.01.)

Gehen Sie ehrlich mit einem Fehler um. Ihre Kollegen haben Sie sowieso längst verurteilt.

Wassermann

(20.01. bis 18.02.)

Ihr Ruf eilt Ihnen voraus. Darum wird Ihnen auch niemand die Hand reichen.

Fische

(19.02. bis 20.03.)

Man fasst Sie heute mit Samthandschuhen an. Aber Sie wissen es besser: Alle finden Sie fett und dumm.

Widder

(21.03. bis 20.04.)

Sie sind mit Ihren Gedanken ganz bei der Sinnsuche. Machen Sie Platz für jemanden, der was schafft anstatt zu grübeln.

Stier

(21.04. bis 21.05.)

Sport hält fit bis ins hohe Alter. Das gilt für die Meisten. Aber bei Ihrem Dusel gehen Sie nach kurzer Zeit dabei drauf.

Zwillinge

(22.05. bis 21.06.)

Seien Sie ruhig gelassener. Egal, welche Entscheidung Sie heute treffen, sie führen alle ins Verderben.

Krebs

(22.06. bis 22.07.)

Trotz Ihres großen Eifers können Sie sich dem Team nicht verständlich machen. Ein Schlaganfall könnte die Ursache sein.

Löwe

(23.07. bis 22.08.)

Sie sind sehr wetterfühlig zur Zeit. Oder es ist Leukämie.

Jungfrau

(23.08. bis 22.09.)

Sie sind heute besonders anhänglich. Das ist widerlich.

Waage

(23.09. bis 22.10.)

Freuen Sie sich über die kleinen Dinge. Was bleibt Ihnen anderes übrig?

Skorpion

(23.10. bis 22.11.)

Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Aber mehr als genug Leute wie Sie.

Schütze

(23.11 bis 20.12.)

Es gibt keinen Grund für Selbstzweifel. Oder doch?

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von | 26. Oktober 2015 · 06:30

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