Rosenheimer Verkehrsordnung

Foto: Wikipedia/Zephyris (Richard Wheeler). 

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Die deutsche Straßenverkehrsordnung (StVO) gilt bundesweit. Eine Ausnahme bildet die kreisfreie Stadt Rosenheim in Oberbayern. Auf allen Straßen im Stadtgebiet gilt die Rosenheimer Verkehrsordnung (RoStVO), die vor allem in einem Paragraphen von der StVO abweicht:

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Das sarkastische Horoskop (5)

Die so genannte Lügenpresse geriet in erster Linie deshalb in Verruf, weil ihre Vorhersagen über die Zukunft wieder und wieder daneben lagen. Zeitungshoroskope verschleiern die Wahrheit hinter Nettigkeiten. Dass unser Horoskop ehrlich zu Ihnen ist, erkennen Sie schon an seiner Boshaftigkeit.

Das sarkastische Horoskop (4)

Woran erkennen Sie, dass das Zeitungshoroskop Ihnen nie die Wahrheit sagt? Es ist viel zu nett zu Ihnen. Hier ist das Horoskop, das sagt, wie es wirklich ist. So gemein wird die neue Woche.

Sarkastisches Horoskop (3)

Woran erkennen Sie, dass Zeitungshoroskope nie die Wahrheit sagen? Sie sind viel zu nett. Hier ist das Horoskop, das Ihnen sagt, wie es wirklich ist. Ihre dicke Prise Salz in die Wunde für die neue Woche.

Sarkastisches Horoskop

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Steinbock ♑ (21.12. bis 19.01.)	Zeigen Sie Ihre sensible Seite. Auch Tränen sind erlaubt. Vielleicht haben Sie Glück und Ihr Gegner wendet sich angewidert ab.
Wassermann ♒ (20.01. bis 18.02.)	Treffen Sie in Geldangelegenheiten eine zukunftsfähige Entscheidung. Offenbarungseid heißt das Zauberwort.
Fische ♓ (19.02. bis 20.03.)	Versuchen Sie, einen Konflikt durch Worte zu lösen. Achten Sie trotzdem darauf, dass es keine Zeugen gibt.
Widder ♈ (21.03. bis 20.04.)	Durchhalten lohnt sich, gerade jetzt. Sonst verpassen Sie, wie Ihr Leben noch einmal an Ihnen vorbei zieht.
Stier ♉ (21.04. bis 21.05.)	Heute werden Sie viele Komplimente hören. Die haben alle Angst vor Ihnen.
Zwillinge ♊ (22.05. bis 21.06.)	Ihr neuer Look steht Ihnen! Ist doch schön, wenn die weiten Sachen nicht mehr so locker sitzen.
Krebs ♋ (22.06. bis 22.07.)	Investieren Sie mal wieder ein bisschen in traute Zweisamkeit mit Ihrem Schatz! Fünfzig Euro für eine Viertelstunde sind ein marktüblicher Preis.
Löwe ♌ (23.07. bis 22.08.)	Materielle Dinge sind Ihnen gerade nicht so wichtig. Wäre ja auch ein sicherer Weg in die Enttäuschung.
Jungfrau ♍ (23.08. bis 22.09.)	Gehen Sie doch mal wieder ins Kino! Im richtigen Leben kommen Sie jedenfalls nicht in die Nähe von schönen Menschen.
Waage ♎ (23.09. bis 22.10.)	Die Deklination des Mars gibt einen Hinweis: Ihrer Wohnzimmer-Einrichtung würde etwas mehr Licht guttun. Am besten zünden Sie den ganzen Scheiß einfach an.
Skorpion ♏ (23.10. bis 22.11.)	Nehmen Sie doch mal wieder ein kluges Buch zur Hand. Dümmer werden Sie schon von alleine.
Schütze ♐ (23.11 bis 20.12.)	Machen Sie sich nichts vor.

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Nachschlag

• Das sarkastische Horoskop (5)
  Sie glauben, die neue Woche ist jetzt schon Mist? Sie haben ja keine Ahnung … Das sarkastische Horoskop vom 9. bis 15. November 2015. Weiterlesen →
• Das sarkastische Horoskop (4)
  Und hier die Wochenvorhersage vom 2. bis 8. November 2015: Sie steuern auf Hochdruckgebiete aus passiv-aggressiver mieser Laune zu. Ein erster Vorbote ist Ihr sarkastisches Horoskop. Weiterlesen →
• Sarkastisches Horoskop (3)
  Alle sind gegen Sie. Auch die Sterne. Das sarkastische Horoskop für die Woche vom 26. Oktober bis 1. November. Weiterlesen →
• Sarkastisches Horoskop
  Das sarkastische Horoskop – das Horoskop, das nachtritt. Für die Woche vom 19. bis 25. Oktober 2015. Weiterlesen →
• Das sarkastische Horoskop
  Guten Morgen! Es ist Montag. Auch die Sterne sind schlecht gelaunt. Das sarkastische Horoskop für die Woche vom 12. bis 18. Oktober 2015. Weiterlesen →

Das sarkastische Horoskop

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Steinbock ♑ (21.12. bis 19.01.)	Ihre gute Laune kann Ihnen jetzt niemand kaputt machen. Haha.
Wassermann ♒ (20.01. bis 18.02.)	Gehen Sie mal wieder auf eine Party! Ihre Zimmerpflanzen ertragen Ihre Gegenwart nicht länger.
Fische ♓ (19.02. bis 20.03.)	Seien Sie sich Ihres wahren Wertes bewusst! Sie können ja immer noch anschaffen gehen.
Widder ♈ (21.03. bis 20.04.)	Diese Woche ist eine gute Woche für Gehaltsverhandlungen. Für Ihren Chef.
Stier ♉ (21.04. bis 21.05.)	Sie haben alles erreicht, wovon Sie geträumt haben. Beneidenswert, wenn man so wenig unter Ambitionen leidet.
Zwillinge ♊ (22.05. bis 21.06.)	Gönnen Sie sich mal eine ganz gemütliche Auszeit! Ihre Anstrengungen führen sowieso zu nichts.
Krebs ♋ (22.06. bis 22.07.)	Für Singles bricht eine tolle Woche zum Verlieben an. Von Erfüllung war allerdings nie die Rede. Also kaufen Sie sich schon mal ein Tagebuch, das Sie die nächsten Jahre vollheulen können.
Löwe ♌ (23.07. bis 22.08.)	Rufen Sie doch mal wieder bei Ihrer Familie an! Darauf, dass sie sich bei Ihnen meldet, können Sie lange warten.
Jungfrau ♍ (23.08. bis 22.09.)	Die Zeichen stehen günstig für einen Wellness-Tag. Irgendwann nach Ihrem 70. Geburtstag.
Waage ♎ (23.09. bis 22.10.)	Sie achten zur Zeit vorbildlich auf regelmäßige Gesundheits-Checks. Das können Sie sich sparen. Sie sterben garantiert an etwas, das der Arzt übersehen hat.
Skorpion ♏ (23.10. bis 22.11.)	Eine gesündere Ernährung würde Ihnen gut tun. Aber wovon sollen Sie Biogemüse bezahlen?
Schütze ♐ (23.11 bis 20.12.)	Schalten Sie bei Kaffee und Alkohol einen Gang zurück. Fällt Ihnen bestimmt total leicht.

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Das sarkastische Horoskop

• Das sarkastische Horoskop (5)
  Sie glauben, die neue Woche ist jetzt schon Mist? Sie haben ja keine Ahnung … Das sarkastische Horoskop vom 9. bis 15. November 2015. Weiterlesen →
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  Und hier die Wochenvorhersage vom 2. bis 8. November 2015: Sie steuern auf Hochdruckgebiete aus passiv-aggressiver mieser Laune zu. Ein erster Vorbote ist Ihr sarkastisches Horoskop. Weiterlesen →
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  Alle sind gegen Sie. Auch die Sterne. Das sarkastische Horoskop für die Woche vom 26. Oktober bis 1. November. Weiterlesen →
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  Das sarkastische Horoskop – das Horoskop, das nachtritt. Für die Woche vom 19. bis 25. Oktober 2015. Weiterlesen →
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Willst du noch einen?

• Mobbing aus dem Radio: Das schlecht gelaunte Nuschel-Orakel
• Der sarkastische Glückskeks: sarcasticfortunecookie.com

Freiburg schläft noch

Snoooooze!

Das wird ein ruhiger Sommer: Fest um Fest wird in Freiburg abgesagt. Déjà-vu? Vor genau einem Jahr erschien dieser Kommentar auf fudder. Freiburg schläft ein. Ich trauere zwar nicht um jede einzelne Party, aber um die Atmosphäre in der (ehemals) chilligsten Stadt Deutschlands.
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In Horben dagegen – da geht immer was.

Psst! Ganz leise! Mittagsruhe! Bitte nur mit weichen Sohlen die Stadt betreten. Rollkoffer anheben. Und lieber nicht unterhalten. Das hier ist Freiburg, die leiseste Stadt Deutschlands.